*편집자 주: 지난 1월 에이미 추아 예일대 법학과 교수의 월스트리트저널 기고문이 큰 화제를 불러일으켰다. "왜 중국 부모는 더 우월한가?"라는 섹시한 제목(비록 추아 교수는 이 제목을 믿지 않는다며, WSJ를 비판했지만)의 글엔 중국계 부모의 엄격한 자녀 교육 방식에 대한 추아 교수의 자신감과 확신감이 묻어났다. 서양 부모들이 아이들의 자존감을 해친다며 비하는  중국식 부모의 교육에는 사실 자식에 대한 확신감과 믿음이 넘쳐난다는 것이다.


물론 한국도 이에 예외는 아닐 것이다. 이런 에이미 추아 교수의 생각에 당신은 어떠한가? 다만 딱 하나의 통계와 사건만 짚고가자. 최근 월드밸류 조사에서 한국 아이들의 행복도는 OECD 최저 수준이었고 지난 주 중국의 한 청소년은 아이패드를 사기 위해 자신의 신장을 불법으로 팔았다.


외신번역프로젝트가 돌아왔다. 많은 사랑 부탁드린다.
원기사: http://on.wsj.com/esA57L

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*추천/리트윗 해주시면 감사 하겠습니다.

왜 중국 부모는 더 우월한가?
월스트리트저널 미국판 1월 8일 주말 자 기사.

BY Amy Chua
번역 by 박태인(@TellYouMore)

에이미 추아 예일대 교수와 그녀의 두 딸. 소피아, 루이자. 출처:월스트리트 저널.


많은 사람들은 어떻게 중국 부모들이 틀에박힌 성공적인 아이를 키워내는지 궁금해 한다. 이들은 중국인 부모들이 수학의 귀재 혹은 음악의 영재들을 키워내는 방식과 가족 내부의 모습을 궁금해하며 자신들 또한 해낼 수 있는 것인지를 고민한다. 사실 난 그 답을 말해줄 수 있다. 내가 해냈기 떄문이다. 지금 내가 나열하는 것은, 내 딸 소피아와 루이자가 절대 허락 받을 수 없는 것들이다.

밤샘 파티에 참여하기

아이들과 함께 놀기.

학교 연극에 참여하기

학교 연극에 참여하지 못한다고 불평하기

TV를 보거나 컴퓨터 게임 하기.

자신들이 직접 과외 활동을 고르기.

A학점 이하의 성적을 맡기.

체육과 드라마 수업을 제외하고 최고의 학생이 되지 않기.

피아노와 바이올린이 아닌 다른 악기를 연주하기.

피아노와 바이올린을 연주하지 않기.

난 이 글에서 "중국 엄마"라는 용어를 느슨하게 사용할 것이다. 난 한국, 인도, 자메이카, 아일랜드, 가나의 부모들도 이와 비슷한 자격을 지녔다는 것을 알 고 있다. 정반대로 난 중국계 부모 중(대부분 서양에서 태어난)자신의 선택이나 다른 이유로 중국식 부모가 되는 것을 거부한 이들도 알고 있다. 또한 난 "서양 부모"라는 용어를 느슨하게 사용할 것이다. 서양 부모도 그 종류가 다양하기 때문이다.

비록 자신이 자식에게 엄격하다고 생각하는 서양 부모들 대부분도 중국 부모의 엄격함에 미치지 못한다. 예를 들어, 내 서양 친구들 중 자신을 엄격하다고 말하는 이들은 아이에게 매일 30분 혹은 최대 1시간의 악기 연습을 시킨다고 말한다. 중국 부모들에게 악기 연습 처음 1시간은 쉬운 축에 속한다. 2시간 그리고 3시간 부터가 힘듬의 시작이다.

문화적 스테레오타입에 대해 신중히 접근 한다고 해도, 자식 양육에 있어 중국 부모와 서양 부모 사이의 뚜렷하고 수치화 가능한 차이점들을 발견할 수 있다. 50명의 미국 엄마와 48명의 중국인 엄마를 비교했던 실험에서 70%의 서양 부모들은 "학업적 성공을 강요하는 것은 아이들에게 좋지 않다."라고 말하거나 "아이들에게 배움은 재미있는 일"이라고 가르치는 것이 중요하다고 말했다.

하지만 중국 엄마 중 이점에 동의하는 이들은 대략적으로 0%였다. 대신 대부분의 중국 엄마는 자신의 자녀들이 "최고"의 학생이 될 수 있다고 믿었고 "학업적 성취가 성공적인 자녀 양육의 기준"이라고 말했으며 아이들이 학교에서 뛰어난 모습을 보여주지 못하는 것은 "문제"가 있다고 말했고 이는 부모들이 "자신의 일을 제대로 하지 못한 것"이라고 응답했다. 다른 조사는 중국 부모들은 서양 부모들보다 자녀 학업과 관련해 10배가 넘는 시간을 더 쏟는다는 결과를 내놓았다. 반면 서양 아이들은 스포츠팀에서 더 많은 시간을 보냈다.

중국 부모들은 당신이 어떤 일을 잘하기 전까지 그 어떤 것도 재미가 없다고 생각한다. 어떤 일에 능숙하기 위해서 그 어려운 일을 계속해야 한다. 그렇기에 절대 스스로 어려운 일을 하지 않으려는 아이들의 선호를 배제하는 일은 매우 중요하다. 이는 종종 부모들에게 불굴의 용기를 필요로 한다. 이는 자녀들이 저항을 하기 때문인데, 언제나 가장 처음이 제일 힘들며 서양 부모들은 이쯤에서 포기를 하곤 한다. 하지만 이것이 제대로 적용된다면 중국식 전략은 선순환을 만들어낸다.

결연한 연습과, 연습 그리고 연습은 뛰어남을 얻기 위한 매우 중요한 요소이다. 미국은 반복적인 암기를 평가절하한다. 아이가 어떤 일에 뛰어나기 시작하면-그것이 수학, 피아노, 투구나 혹은 발레 등-칭찬과 감탄 그리고 이를 통한 만족을 얻게된다. 이는 아이에게 자신감을 부여 하며 재미 없는 일을 재미있게 만든다. 이는 부모가 아이에게 더 많은 일을 시키는 것을 쉽게 만든다.

*추아 교수가 호텔 방에서 딸 루루에게 바이올린 연습을 시키고있다. 사진 출처: 에이미 추아 가족


중국 부모는 서양 부모가 할 수 없는 것을 해낸다. 내가 어릴 떄-아마 한 번 이상이었겠지만-난 나의 어머니에게 엄청나게 무례한 태도로 대하였고 아버지는 중국계 사투리로 나를 "쓰레기"라 불렀었다. 이는 매우 효과적이었다. 내 기분은 엉망이 되었고 난 내가 한 일에 부끄러움을 느꼈다.하지만 이는 내 자존감 혹은 비슷한 것에 영향을 주지 않았다. 난 내 아버지가 날 얼마나 높이 평가하는지 정확히 알고있었다. 난 실제로 내가 가치가 없거나 쓰레기라고 생각하지 않았다.


어른이 돼서 난 내 딸 소피아에게 한 번 똑같은 행동을 취했다. 소피아가 나에게 엄청나게 무례한 태도를 보였을 떄 난 내 아이를 '쓰레기'라고 불렀었다. 난 그 말을 저녁 파티에서 난 말을 한 순간 바로 사람들에게 배척 당했다. 손님 중 마시라는 이름을 가진 여성은 너무나 당황해 울며 파티를 떠났다. 파티를 열었던 내 친구 수잔은 남은 손님들과 나의 기운은을 다시 북돋으려했다.

실제로 중국 부모들은 서양 부모들이 상상할 수 없는 것들, 심지어 법적으로 허용되지 않는 것들을 해낸다. 중국 부모들은 자신의 딸에게 "야 이 돼지야 살좀 뺴!"라고 말할 수 있다. 하지만 서양 부모들은 문제를 회피해가며 아이의 건강을 슬그머니 언급할 뿐, 욕은 조금이라도 꺼내지 않는다. 그럼에도 그 아이들은 섭식 장애와 낮은 자존감으로 심리 치료를 받는다는 것을 안다. (난 한 서양 아빠가 그의 딸에게 "아름답고 놀라울만큼 능력이 뛰어나다."라는 말로 건배를 외쳤었던 모습을 본적이 있다. 그 딸은 나에게 그 건배가 자신을 쓰레기처럼 느끼게 만들었다고 말했다.)

중국 부모는 그들의 자녀가 학교에서 모두 A를 받도록 할 수 있다. 서양 부모들은 자신의 자녀에게 최선을 다하라고만 말한다. 중국 부모들은 "넌 게을러, 다른 학생들은 다 널 앞지르고 있어."라고 말하지만 서양 부모들은 아이들의 성취에 대한 자신들의 내적 갈등과 좋지 않은 성적에 아이들이 실망감을 느끼지 않도록 하려다보니 여러 어려움을 겪는다. 난 중국 부모가 어떻게 이런 일들을 할 수 있는지를 오래 그리고 심각하게 생각해왔다. 난 중국 부모와 서양 부모의 마음가짐 속에 3가지 커다란 차이가 있다고 생각한다.

첫째로, 서양 부모들은 자식의 자존감에 대해 엄청나게 걱정하는 경향이있다. 그들은 아이들이 실패했을 떄 느낄 기분을 걱정한다. 이들은 아이들이 시험과 연주회에서 그저 그런 성적을 거두었더라도 그들이 얼마나 좋은 사람인지를 계속해서 강조한다. 다른 말로 하자면, 서양 부모들은 아이들의 심리적 문제를 걱정한다. 중국 부모들은 그렇지 않다. 이들은 아이들이 약하지 않고 강하다고 가정한다. 그 결과 서양 부모들과 매우 다른 행동을 보인다.

예를 들어, 아이가 시험에서 A-를 받았을 경우, 대부분의 서양 부모들은 칭찬을한다. 하지만 중국 부모는 공포에 휩싸여 무엇이 잘못되었느냐고 묻는다. 만약 아이가 시험에서 B를 맞아 온다면 일부 서양 부모들은 여전히 아이를 칭찬할 것이다. 일부 다른 서양 부모들은 아이의 성적에 문제점을 지적할 것이지만, 그 아이가 부적절하거나 안전하지 못한 기분을 느끼지 않도록 신중히 대할 것이다. 또 이들은 아이들에게 "멍청하다." "가치없다." "수치스럽다."라고도 말하지 않을 것이다.

하지만 내적으로 서양 부모들은 아이들이 시험을 잘 보지 못한 것을 걱정하며 아이의 과목 적성이나 학교 교육 과정의 문제점 혹은 학교 전체의 문제점은 없는지를 살핀다. 아이의 성적이 오르지 않는다면 이들은 학교에서 수업이 잘 가르쳐지고 있는지 교장과 면담을 하거나 그 과목을 가르치는 선생의 자격을 문제삼을 것이다.

만약 중국 아이가 B를 맞는다면 -절대 일어나지 않을 일이지만-제일 먼저 일어나는 일은 소리침과 머리를 쥐어뜯는 폭발일 것이다. 좌절감을 느낀 중국 부모는 수십 혹은 수백번의 연습 시험을 준비하고 아이가 A를 받을 떄 까지 아이와 같이 공부를 할 것이다.

중국 부모들은 완벽한 성적을 원한다. 왜냐하면 그들은 자신의 아이가 이를 할 수 있을 것이라고 믿기 때문이다. 만약 아이들이 그런 성적을 얻지 못한다면 중국 부모들은 아이가 최선을 다해 노력하지 않았기 때문이라고 말한다. 그렇기에 중국 부모의 기준에 맞는 성적을 얻기 위한 해결책은 혹평과 벌, 그리고 아이에게 수치감을 느끼게 하는 것들이 포함돼있다. 중국 부모들은 아이가 그 수치감을 이겨내고 성장할 만큼 충분히 강하다고 믿는다. (그리고 중국 아이가 시험에서 높은 성적을 거둘 떄, 집안에서 아이의 자존감을 높여주는 부모들의 칭찬이 넘쳐난다.)

두번쨰로 중국 부모는 자신의 자녀가 자신에게 모든 것을 빚졌다고 생각한다. 이에 대한 이유는 별로 명확하지 않지만 아마 유교적 효도 사상과 부모가 자식을 위해 엄청나게 많은 것을 희생 하였다고 생각하는 점들이 섞여 발생한 것으로 보인다. (그리고 실제로 중국 부모가 트렌치 코트를 입고 아이를 직접 가르치고 훈련 시키며 심문하고 염탐한다.) 어쨌든 중국 부모는 아이들이 자신에게 복종하고 자신을 자랑스럽게 만들기위해 자식이 평생동안 부모의 은혜를 되갚아야 한다고 생각한다.

하지만 난 서양 부모들이 아이가 자신에게 영구적으로 빚을 졌다는 개념을 가지고 있다고 생각치 않는다. 내 남편인 제이드는 실제로 반대되는 생각을 가지고있다. 그는 한때 "아이는 부모를 선택하지 않았잖아." "아이들은 태어날 선택권도 없었고. 아이에게 삶을 떠맡긴 것은 부모야. 부모는 아이에 대한 책임감이 있어야해. 아이들은 부모에게 어떤 것도 빚지지 않았서. 그 아이의 의무는 추후 자신들의 아이들을 위한 것이겠지."라고 말했다. 이런 생각은 나에게 서양 부모들이 자식과 최악의 계약을 맺었다는 생각을 하게 만드는 큰 충격을 줬다.

셋째로 중국 부모들은 자신들이 자녀에게 무엇이 최선인지를 안다고 믿는다. 또한 그렇기에 아이들의 욕망과 성향을 무시한다. 중국 부모를 둔 여자아이은 고등학교에서 남자친구를 사귈 수 없으며, 중국 아이들은 밖에서 잠을 자야하는 캠프에 참가하지 못한다. 또한 이는 중국 아이들이 감히 부모에게 "학교 연극에서 역할을 맡았어요. 마을 사람 6! 매일 오후 3시부터 7시까지 연극 리허설을 위해 학교에 남아있어야 하고 주말에도 라이드가 필요해요."이런 말을 하는 중국 아이에겐 신의 가호가 있어야 할 것이다.

내 말을 오해하지 마라. 이는 중국 부모들이 아이를 신경쓰지 않는 것이 아니다. 오히려 그 반대다. 중국 부모들은 아이들을 위해 모든 것을 포기할 수 있다. 서양 부모와는 완전히 다른 자녀 양육 모델인 것이다.

여기 나의 강제성을 옹호하는 이야기가 하나있다. 중국식 스타일로 말이다. 내 딸 루루가 7살 일 떄, 아이는 두 가지 악기를 연주할 수 있었고 피아노로 프랑스 작곡가 자크 이베르의 "작은 하얀 당나귀"를 연습하고 있었다. 이 곡은 정말 아름다웠다. 이 곡을 들으며 당신은 시골길에서 당나귀가 주인과 느리게 걸어다니는 장면을 상상할 수 있다. 하지만 이는 어린 아이들에겐 정말로 어려운 곡이다. 두 손을 다른 리듬에 따라 이중적으로 움직여야하기 떄문이다.

루루는 이 곡은 연주 할 수 없었다. 우리는 한 주동안 쉬지 않고 각각의 손을 개별적으로 계속 연습했다. 하지만 우리가 두 손을 같이 움직이게 하자 루루의 한 손은 계속해서 바뀌었고 모든 것이 다 허물어졌다. 마침내 레슨 하루 전 루루는 격노하며 자신은 이 곡을 포기할 것이라며 방문을 획 닫고 자신의 방으로 들어갔다.

"당장 피아노로 돌아와."난 명령했다.

"엄마는 날 그렇게 만들 수 없어."

"오 그럼, 난 당연히 할 수 있지."

피아노에 앉자 루루는 나에게 댓가를 치루게했다. 그녀는 주먹을 날렸고 때렸으며 발로 찼다. 아이는 음악 악보를 갈기갈기 찢었고 난 그 찢겨진 악보를 테이프로 다시 붙여 플라스틱 케이스로 감쌌다. 다시는 찢을 수 없게 말이다. 이후 난 루루의 인형집을 차에 실어 내일까지 "작은 하얀 당나귀"를 완성하지 못하면 구세군에 이 모든 것을 하나하나 다 기부할 것이라고 말했다.
그때 루루는 "난 엄마가 구세군에 간 줄 알았지. 왜 아직도 여기있서?"라고 말했고 난 루루에게 점심도, 저녁도, 크리스마스,하누카 선물도, 2~4년동안 생일 파티도 없을 것이라고 위협했다. 루루가 계속해서 잘못 연주를 하자 난 루루에게 '넌 일부러 잘못 연주하고 있어, 아마 내적으론 실패할 두려움 때문이겠지'라고 말했었다. 난 그녀에게 게으름과 나약함 방종,무기력함을 멈추라고 말했다.

제이드는 나를 따로 불러내 루루에게 모욕을 멈추라고했다.-내가 절대 하지 않았고 난 그 아이에게 동기 부여를 했을 뿐인데 말이다-그리고 그는 루루를 위협하는 것이 별로 도움이 되지 않는다고 말했다. 제이드는 루루가 아마 그 기술을 그냥 못하는 것이 아니겠느냐고 말했다.-아마 아이가 아직 두 손의 조화를 하지 못했다는 사실 때문에 말이다.-하지만 내가 그 가능성을 배제해 주었을까?


"당신은 루루를 믿지 못하는거야."난 남편을 비난했다.

"웃기는 소리하지마."제이드는 경멸적으로 말했다. "난 그 아이를 믿어."

"소피아는 루루의 나이가 되었을 떄 연주할 수 있었어."

"하지만 루루와 소피아는 다른 사람이야." 제이드가 지적했다.

"하하, 이점에선 아니지." 난 눈을 굴리며 답했고 "모든 사람들은 자신만의 특별한 길이 있어." 난 회의적으로 흉내를 내며 "심지어 실패자들도 자신만의 방법이있지. 걱정하지마. 당신은 손가락 하나 들 필요 없어. 난 어떤 댓가를 치루든 감당할 준비가 돼있어. 난 아이들의 미움을 받는 부모가 될 용의가 충분히 있다고. 그리고 당신은 아이들이 사랑하는 남편이 돼. 왜냐하면 당신은 펜케이크를 만들고 아이들을 뉴욕 양키스 게임에 데려가니까!"
 
난 옷자락을 다시 쓸어넘기며 루루에게로 돌아갔다. 난 내가 사용할 수 있는 모든 무기와 전략을 사용했다. 우린 밤새 곡을 연습했고 난 루루가 물이나 화장실 때문에 피아노에서 일어서는 것을 허락치 않았다. 집은 전쟁터가 되었고 난 소리를 지르느라 목소리를 잃었다. 하지만 연주는 계속해서 안좋은 방향으로만 흘러갔고 나도 내 확신에 의심이 들기 시작했다.

그러다 갑자기 루루가 해냈다. 그녀의 손은 갑자기 같이 움직이기 시작했고 그녀의 양손는 차분히 자신의 역할을 해냈다. 그래 바로 그렇게 말이다.

내가 이 사실을 깨달은 동시에 루루도 이 사실을 깨달았다. 난 숨을 내쉬었고 루루는 조심스럽게 다시 그 연주를 해보았다. 이후 그녀는 더 자신감있고 빠르게 이 연주를 해낼 수 있었고 리듬은 살아있었다. 이 순간이 지나자 루루에게선 빛이 났다.

"엄마 보세요. 쉬워요!" 이후 루루는 이 연주를 계속해서 했고 피아노를 떠나지 않았다. 그 밤, 루루는 내 침대에서 잤는데 우린 서로 아늑히 누워 껴안고 서로를 웃겼다. 몇주 후 루루가 연주회에서 "작은 하얀 당나귀"를 연주하자 부모들은 나에게 다가와 "정말 루루를 위한 완벽한 연주입니다. 참 열의에 찬 모습이었어요! 바로 그것이 루루의 모습이었습니다."라고 말했다.

2007년, 추아 교수의 딸 소피아가 카네기 홀에서 연주하고있다. 출처: 에이미 추아 가족. 


심지어 제이드도 이 부분에 대해선 나를 인정했다. 서양 부모들은 자식의 자존감을 걱정한다. 하지만 부모로서 자식의 자존감의 할 수 있는 최악의 일은 아이들을 포기하도록 만드는 것이다. 뒤짚어 생각해 본다면 사람은 자신이 할 수 없던 것을 해낸 순간 만큼 자신감을 형성할 수 좋은 순간이 없다.

방방곳곳에는 중국 부모들이 아이게 책략을 꾸미고 냉담하며 열의가 지니치고 아이들의 실제 이해관계에는 별로 관심이 없는 사람들이라 묘사한 책이 넘쳐난다. 중국 부모의 입장에서 대부분의 이들은 비밀스럽게 자신들이 아이를 더 신경쓰며 서양 부모들보다 자식을 위해 훨씬 더 많은 것들을 희생할 수 있다고 믿는다. 중국 부모들이 아이들을 완벽히 나쁜 방향으로 이끈다고 믿는 그 서양 부모들보다 더 말이다. 난 양쪽 모두에게 오해가 있다고 생각한다. 모든 제대로 된 부모들은 아이를 위해 최선을 다한다. 중국 부모는 이 부분에 대해 완전히 다른 생각을 가지고 있는 것일 뿐이다.

서양 부모들은 자신의 자녀들의 개인성을 존중하려 노력하며 아이들의 진짜 열정과 선택을 존중하고 긍정적인 면을 부각하는 양육 환경을 제공한다. 하지만 중국 부모들은 자신의 아이들을 보호하는 가장 최선의 방법은 아이의 미래를 위해 이들을 준비시키는 것이라고 말한다. 아이들이 무엇을 해낼 수 있는지를 살펴보고 아이들에게 기술과 일 습관 그리고 내적 자존감으로 무장을 시킨다. 그 누구도 뺴앗아 갈 수 없는 그 자신감 말이다.


이 글이 발행된 후 월스트리트저널 홈페이지엔 9,000개의 댓글이 페이스북 페이지이엔 100,000개가 넘는 댓글이 달렸다. 이후 에이미 추아 교수가 월스트리트 저널 독자들의 몇가지 질문에 답했다.

기사 원본: http://on.wsj.com/g0jQRx

에이미 추아 교수와 그녀의 두 딸. 소피아, 루루. 사진 출처: 월스트리트저널


1. 당신은 그런 엄격한 '동양적' 자녀 양육 방식이 결과적으로 아이들이 어른이 되었을 떄 행복한 삶을 살도록 이끈다고 생각하십니까?

방식을 잘 적용한다면 그럴 수 있다고 믿습니다. 잘 적용한다는 것은 자녀에 대한 높은 기대감이 자식에 대한 사랑과 이해 그리고 부모의 개입이 모두 함께 적용된다는 것을 의미합니다. 이는 제 부모가 저에게 준 선물이며 제가 제 딸들에게 주고싶은 것입니다. 전 17년 동안 다양한 가정 환경에서 자란 로스쿨 학생들을 가르쳐왔습니다. 전 또한 엄격한 이민자 집안에서 자란 수 없는 학생들을 만나왔는데 (파키스탄, 인도, 나이지리아, 한국, 자메이카, 하이티, 이란 아일랜드 등의 부모 밑에서 말이죠.) 이들은 성공했고, 독립적이었으며, 대범했고 창의적이었으며 재미있었고 최소한 제 기준에선 다른 사람들처럼 행복해보였습니다. 그러나 전 "엄격한 사랑" 밑에서 자란 사람들 중 행복하지 않고 부모에게 반항하는 사람들도 보았습니다. 자녀 양육에 쉬운 공식 혹은 맞는 방법이란 존재하지 않습니다. (사실 전 "중국 부모들이 더 우월하다."라는 눈에 확 띄는 제 기사의 헤드라인을 믿지 않습니다. 제가 선택한 것도 아닙니다.)

가장 최선의 방법은 제가 생각하기로 사랑과 연민 그리고 자식을 최우선 으로 생각하는 것이라고 봅니다. 당신이 어떤 문화에서 자라왔건 말이죠. 이는 제 책에서 발췌한 것이 아닙니다. 또한 제 책이 자녀 양육의 방법을 제시하지도 않습니다. 이 책은 회고록입니다. 제 책에는 두 문화로 이루어진 우리 가족의 여정과 제가  엄마로서 변화해가는 모습을 담고있습니다. 대부분의 제 책은 제 딸이 13살 이후 저에게 반항하며 제가 엄격한 중국식 모델'에서 후퇴해가는 모습을 담고있습니다.

2. 현재 전 남편과 20개월 된 아이를 키우고있습니다. 우린 모두 이 기사를 재미있게 읽습니다. 이를 어떻게 제 아기에게 적용할 수 있을까요?

저흰 실제로 제 딸들이 갓난아기 일 떄 다른 부모들과 다른 방식을 취하지 않았습니다. 당신이 아마 이미 하고 계신 것들을 했습니다. 아이들에게 책을 읽어주고 유모차에 아이를 태우고 놀이터에 간다거나, 아이들과 퍼즐을 한다거나 스펠링과 숫자에 관한 노래를 부르며 서로 껴안고 놀았습니다. 다만 다른 점이 있다면 전 중국말을 할 줄 아는 보모나 학생을 주말을 포함해 매일 4-5시간 씩 아이들 옆에 있게했습니다. 전 제 아이가 두 개의 언어를 할 수 있글 바랬습니다. (전 제 아이가 실제 중국 사람들로부터 중국어를 배우길 바랬습니다. 제 중국 발음은 엉망이기 때문이죠.)

3. 당신의 방식은 원래 IQ가 높은 아이들에게만 적용되는 것이 아닌가요? 지능적으로 덜 똑똑한 아이들에게 그런 뛰어남은 바라는 것은 공평하지 못하고 쓸데없는 헛고생 아닙니까? 똑똑하지 않은 아이들에게 힘든 일과 대단한 노력을 통해 당신의 아이들과 똑같은 성취를 바라는 것은 관념적으로만 가능한 일 아닌가요?

A+와 금메달에 관한 농담은 뒤로하고 (제 책에 대부분은 제 자신에 관한 농담으로 가득차있습니다.) 전 중국 부모들이 궁극적으로 바라는 것이 높은 학업 성적이라고 생각치 않습니다. (최소한 저의 경우에는) 중국 부모들은 자신들의 자녀가 최고의 모습을 실현하는데 도움을 주고 싶어한합니다.-그리고 대부분 자녀들은 부모가 믿는 것 보다 훨씬 더 잘합니다. 이는 부모가 다른 어떤 사람들보다 자식을 믿는 것을 뜻하기도 합니다-중국 부모들은 심지어 자신들보다 자신의 자녀를 더 믿기도 합니다. 이는 어떤 능력을 가진 아이들이든 다 적용할 수 있는 것이지요.

제 막내 동생인 신디는 다운 신드롬을 가지고 있습니다. 전 엄마가 신디가 스스로 신발 끈을 묶을 수 있도록 몇시간 동안 가르쳤던 사실을 기억합니다. 엄마는 신디와 함께 구구단을 외웠고 그녀와 매일 피아노 연습을 했습니다. 아무도 신디가 박사학위를 딸 것이라고 생각치 않았습니다. 하지만 엄마는 당신의 딸이 자신의 한계 내에서 실현할 수 있는 최선의 모습을 가지길 바라셨죠. 오늘날 제 동생은 월마트에서 일하며, 남자 친구가 있고, 여전히 피아노를 칩니다. 신디가 제일 좋아하는 일은 친구들 앞에서 피아노를 치는 것입니다. 제 동생과 엄마는 매우 좋은 관계를 유지하고 있습니다.그리고 우린 모두 제 동생을 사랑합니다.

4. 추아씨, 당신은 행복한 어른입니까? 어린 시절들 되돌아 보았을 때 행복하다고 느끼나요? 부모와 같이 웃었던 기억이 있습니까? 혹시 발레를 배우고 싶었다거나 고등학교 연극에 참여하고 싶었던 아쉬움은 없나요?

전 미국으로 이민을 오신 부모님에게 매우 엄격하게 그리고 엄청난 사랑을 받으며 자라왔습니다. 전 최고의 어린 시절을 보냈지요. 전 제 부모님과 매번 웃었던 기억이 있습니다. 제 아버지는 한 성격 하셨고 정말 재미있는 분이셨습니다. 전 물론 제 부모님이 더 많은 것들을 허용해주었으면 하고 생각할 떄가 있어요. 전 제가 종종 "학교에서 춤을 추는 것"이 머가 그렇게 대수에요? "왜 학교 스키 캠프"에 못가죠? 라고 부모님에게 물었던 기억이 있습니다. 하지만 한편으로 전 제 가족과 최고의 시간을 보냈어요. (그리고 지금까지도 제가 제일 좋아하는 일은 여동생 그리고 가족과 가족 여행을 떠나는 것입니다.) 전 제 책에도 "내 어린 시절 이야기를 들은 친구들은 내가 공포스러운 유년기를 보냈다고 생각하지만 이는 실제와 매우 다르다. 난 이 이상한 가족에게서 강함과 자신감을 배웠다."라고 썼습니다.

우리 가족은 미국 내 아웃사이더로 시작해 미국이라는 나나를 발견해가며 미국인이 되어갔습니다. 전 제 아버지가 새벽 3시까지 일하시는 등 너무나 일에 집중해 저와 제 동생이 방에 들어가는 것을 알지도 못하셨던 기억이 있습니다. 하지만 전 또한 아버지가 타코와, 간이 식당, 데이리 퀸, 무제한 부패를 소개해 주실 때 흥분하던 모습을 기억합니다. 썰매 타기, 스키, 게잡기, 캠핑은 말 할 것도 없고요. 또한 전 학교를 다닐 떄 한 아이가 눈을 내리깔며 제 레스토랑 발음을 따라 놀린 것을 기억해요. 이후 전 중국 억양을 없앨 것이라고 맹세했죠. 하지만 전 또 걸 스카웃과 훌라후프, 시 경연 대회와 공공 도서관, 그리고 미국 혁명의 딸 에세이 경연 대회에서 1등을 했던 기억도 있습니다. 저의 부모님들이 이후 자연스럽게 절 자랑스러운 딸이라고 생각하시게 된 기억에 남는 일이었죠.

그렇습니다. 전 행복한 어른입니다. 전 Type-A 성격을 지니고 있어요. 언제나 서두르고 많은 것들을 하려하며 해변에 누워있는 것을 별로 좋아하지 않습니다. 하지만 전 또한 제가 가진 많은 것에 감사합니다. 저를 놀랍도록 지원해주신 부모님과 자매들, 세상 최고의 남편과 제가 가르치고 같이 어울리는 최고의 학생들과 함께 말이죠. 물론 그 무엇보다도 중요한 것은 멋진 제 두 딸입니다.

5. 현재 당신과 딸들의 관계는 어떠한가요?

전 제 딸들과 매우 좋은 관계를 가지고 있습니다. 이는 세상 그 무엇과도 바꿀 수 없는 것이지요. 물론 전 실수도 했고 후회도 있습니다.-제 책은 제가 성인이 되는 과정에 관한 책이에요(엄마를 위한!) 그리고 책 맨 처음에 나오는 저는 책 맨 끝에 나오는 사람과 같은 사람이 아닙니다. 핵심은 제가 마땅한 벌을 받았다는 것입니다. 전 책 대부분에서 제가 엄격한 이민자 부모에서 후퇴하는 과정 (물론 일부분)에 관한 점들을 적어 놓았습니다. 하지만 제가 다시 한번 아이들을 키울 수 있다면 전 제가 해왔던 방식들을 다시 똑같이 할 것입니다. 약간의 수정 사항만 거쳐서 말이죠. 하지만 전 이런 것이 모든 사람에게 적용된다고 말하는 것은 아닙니다. 더 나은 방법이라고 말하는 것도 아니고요. 하지만 전 제 딸들을 매우 자랑스럽게 생각합니다. 이는 아이들이 학교에서 잘하기 떄문도 아니고, 두 아이들 모두가 친절하고 사려 깊으며 독립심이 있는 대인배이기 때문이죠. 물론 가장 중요한 것은 제가 아이들과 매우 가까운 관계를 가지고 있다고 느끼는 것입니다. 전 이런 관계가 지속되길 바라며 주문을 외웁니다.


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번역 감수:  박태인 (@TellYouMore)



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기사 편집자 및 주 번역자: 박태인 (@TellYouMore)

번역자문 및 감수 위원단: 김진영(@Go_JennyKim), 김민주(@Spring_llullaby), 이기은(@lazynomad), 이호준(@DanielHojoon), 조효석(@promene), 서규화(@nicefairy_), 진소연(@Dal_Fishing713), 이자연(@jayeon22), 여동혁(@Tonghyeo), 김가현 (@HelloKaHyun) 박현태(@underbaron) 



원 기사 작성 기자: 에이미 추아
기사 원본 및 사진 출처: 
http://on.wsj.com/esA57L
출처: NYTIMES.COM
번역: 트위터 외신 번역프로젝트팀


Posted by @TellYouMore 박태인 트랙백 0 : 댓글 2

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  1. addr | edit/del | reply ㅎㅎ 2012.05.08 03:20

    예일대 법대도 별거 아니군요. 저넝 여자가 교수로 있는거 보면..

  2. addr | edit/del | reply 22 2014.01.25 14:59

    자녀를 자신의 소유물로 여겨 철저하게 간섭하고 자신의뜻대로 움직이게하는 전형적인 동양식 가정교육 저런교육을 받은 아이에게는 창의성과 개성이라곤 찾아볼수없는 획일화된 사고방식만 남을뿐 저 애들도 엄마영향받아 머리속에 중뽕맏아 중화사상이 개쩔겠지 결국 남은건 하프칭키걸이 됨